I dream darkness: junio 2014

Todos somos procrastinadores.

Por cierto, esto es procrastinar, por si no sabías.

Yo estoy procrastinando justo ahora, ya que no estoy estudiando para mi semestral de mañana, sino escribiendo esta estúpida entrada sin sentido.

En fin, yo, como muchos de ustedes podrán serlo de igual manera, soy la reina de la procrastinación.

Amo no hacer nada, estar acostada divagando en mi cama. Bien, no lo amo, desearía estar haciendo algo más productivo, claro está, pero me da una flojera del demonio. Incluso escribir esta entrada (que casi guardo en borrador y dejo olvidada) me está costando demasiado.
No sé por qué me pasa esto, es decir, yo me voy a la cama pensando en que el día siguiente haré miles de cosas geniales, no puedo dormir por la emoción de levantarme y hacerlas; pero ap
enas sale el sol y mis ganas se desvanecen. Tal vez no soy procrastinadora, sino criatura de la noche, quien sabe.
Lo único que sé es que actúo como una completa procrastinadora.

No estudio para mis exámenes, tengo tres horas libres antes del examen.
No hago el ejercicio que quiero, dejaré de ser gorda cuando me lo proponga.
No termino el libro que estoy leyendo, va a seguir ahí cuando vuelva.
No he terminado la cuarta temporada de PLL, ya me está aburriendo.

El problema está en que anhelo hacer todas esas cosas, en verdad quiero, simplemente no me puedo levantar y hacerlas, me quedo en cama todo el día y para cuando me dan ganas de levantarme ya es entrada la noche.

Quizás el problema es que tengo tantas cosas que quiero hacer y tantas que no, que el tiempo simplemente me absorbe, pensando en que no puedo hacer las cosas que quiero hacer porque tengo que hacer las cosas que no quiero hacer.

Tal vez simplemente no quiero hacer nada, tal vez mi subconsciente no quiere hacer nada y yo sé que hacer nada está mal y por eso me pongo un montón de metas que no cumpliré y por eso parece que estoy procrastinando.

Okey, este último párrafo fu procrastinación porque quería escribir algo profundo e inspirador pero me dio flojera pensar en algo.

Podría ser que soy la diosa de la flojera. ¿Quién dice que no soy una diosa menor, olvidada, pero que brinda de flojera al mundo? Deberían hacerme un altar.

No hago la tarea.
No barro la casa.
No trapeó la casa.
No saco a pasear a mi perro.
No leo.
No veo televisión.
No ordeno mi habitación.
No hago nada.

Y es que me es tan difícil hacer algo.

Por ejemplo, me siento a estudiar, abro el libro, saco un marcatextos, una libreta y plumas de muchos colores para hacer apuntes y guías de estudio, pero entonces veo que tengo una nueva interacción en twitter y me olvido del estudio para stalkear al responsable; Una canción que me sé aparece en la reproducción aleatoria de mi iPod, tengo que cantar y hacer coreografía para los fans imaginarios; ¿Por qué mis perros están tan solos? Necesitan compañía.

Aún no llego a ese gran párrafo con los pensamientos profundos...

¿Por qué no hago la tarea? Cuando no estudie y no apruebe esto me va a repercutir... maldita sea.

Vamos, esa serie que has querido comenzar desde hace mucho tiempo está ahí, con tu gran amigo, internet. ¿Qué demonios esperas? Pero siempre digo, "cuando se terminen las clases" y nunca hago nada.

Creo que mi imaginación podría ser parte del problema. En primer lugar porque me hace pensar en miles de cosas que podría estar haciendo en ese momento, que podría hacer y que serían fantásticas, imagino que haré con ellas cuando estén echas. En segundo lugar, porque imagino cómo podría ser mi vida en ese momento: "Oh, grandiosa. Esto es perfecto", Lástima que no lo es. Y ya me pasé todo mi día pensando en lo que podría ser y no es.

¿Es la flojera? ¿Apatía? ¿Qué?